Non sono ancora le undici e sono da più o meno cinque ore al molo, avevo bisogno di stare qui, da solo. Sono uscito prima dell'alba senza svegliarlo.. era bellissimo mentre dormiva, coi capelli sparsi sul cuscino, la bocca leggermente dischiusa, l'espressione da bambino. Invece quando è sveglio ha gli occhi inquieti, come se fosse sempre spaventato, tormentato. E io voglio proteggerlo da tutto questo.
Forse allora dovrei proteggerlo anche da me?
Ha risposto al messaggio qualche giorno fa.. proprio quando stavo smettendo di pensarci.
Non me lo sentirai dire mai più, ma ti chiedo scusa. Scusa di tutto cazzo.
Stai bene? Ne sono felice, in fondo lo sapevo che sarebbe andata a finire cosi... è il motivo per cui me ne sono andato, Dam. Sono io la mela marcia, non ho mai voluto portarti a fondo con me ma sapevo che questo sarebbe stato inevitabile se non mi allontanavo dalla tua vita, da te. Cerca di essere felice, cerca di smetterla con quella merda della roba.
Ti amo, ora e finchè avrò respiro. E cazzo Dam, potrai girare il mondo intero ma non troverai mai qualcuno che ti ami più di me. #Aid
Mi distrugge sentirlo parlare così, perchè non è lui, non è Aidan. Forse ha trovato qualcun altro, forse si è stancato di dover stare sempre dietro a me..ma non è da lui dire certe cose. Perchè lo sa benissimo che avrei sopportato tutto insieme a lui, lo sa benissimo che non smetterò mai con la roba..ma che cazzo crede? Non mi conosce più? E' solo un
bastardo. Uno
stronzo. Un
figlio di puttana. Eppure non riesco semplicemente a smettere di pensare a lui.. sono qui al
molo, dove ci trovavamo la sera, in questo stesso punto dove ho conosciuto Myr, dove ci siamo incontrati e scontrati tutti e tre.. e i
ricordi sembrano volermi divorare il fegato. Come può dirmi "sii felice, smetti con la roba"..come cazzo fa a dire certe cose senza vergognarsi? Se non fosse stato per lui adesso son sarei ridotto così..a volte ritardo il momento della spada, fino a sentire i primi crampi allo stomaco..per ricercare il piacere che c'era all'inizio, l'orgasmo liquido che sentivo quando Aidan mi bucava..adesso è solo bisogno, è solo una necessità fisica. In fondo
l'eroina è il riflesso della nostra storia, non trovi fratello? Non c'è più piacere, non c'è più sorriso.. solo l'amaro in bocca, il sudore freddo e tanti, troppi
se. Tutti senza risposta.
E poi.. quando sento la
disperazione farsi forte, come adesso.. ecco che arriva la soluzione a tutto.
Jhonni. La mia forza, la spinta che mi permette di andare avanti, la voglia di sopravvivere. Tanti pensieri, tanti discorsi.. voglio proteggerlo, voglio farlo stare bene.. ma alla fine è
lui quello che sostiene me, senza neanche rendersi conto di quanto è importante. Grazie amore mio.. grazie. Adesso è per te che vivo, per fare l'amore, per dormire nel tuo letto, per vederti ridere, per osservarti studiare, per guardare i cartoni strafatti sul divano.. per dirti che odio il tuo cane e accarezzarlo di nascosto, solo perchè è tuo.
Forse non glielo dirò mai, ma ogni volta che lo vedo me lo sento in gola.. io lo amo.. per la prima volta in vita mia sono libero di scegliere, di amare qualcuno indipentemente dal sangue. JhonniJhonniJhonniJhonniJhonniJhonniJhonniJhonniJhonniJhonniJhonniJhonniJhonniJhonni
JhonniJhonniJhonniJhonniJhonniJhonniJhonniJhonniJhonniJhonniJhonniJhonniJhonniJhonni.
Quanto tempo che non scrivevo su questo diario..troppo. Da quando lui se ne è andato. Avevo paura di aprirlo, di leggere cose scritte un anno fa, quando tutto è iniziato. Solo un anno, e la vita mi è già cambiata tutte queste volte..va veloce, a volte troppo per starle dietro. Eppure sono ancora qui, ancora io, ancora vivo. Senza di te Aidan. Io vivo ancora. Ho spezzato i vetri dello specchio..o forse è solo un'illusione? Se lo è non voglio saperlo, voglio vivermi questa allucinazione senza chiedere niente.
Dovevo scrivere, adesso, qui.. dal suo letto, da queste lenzuola che hanno ancora il suo profumo, la forma del suo corpo. Mi sembra assurdo quello che sto per scrivere ma.. credo di essermi innamorato. Di un ragazzo. Jhonni. Lo vado a prendere a scuola, ceniamo insieme, spesso resto a dormire a casa sua, lo guardo mentre dorme e.. in certi momenti sembra tutto così meravigliosamente normale che non mi sembro io.
Poi tornano i momenti bui, i momenti in cui il marcio che ho dentro si fa sentire.. perchè per quanto possa cambiare quella parte resterà sempre in me, sempre. Ieri sera ho avuto paura, di potergli fare male.. mi sono chiuso in bagno e mi sono fatto una spada, per calmarmi, per far passare tutto.. con Aidan era diverso ma lui.. lui è così fragile, così piccolo.. sento un disperato bisogno di proteggerlo.. è come se con lui avessi trovato l'assoluzione ai miei peccati. E' una seconda possibilità.. come se la vita me l'avesse mandato, come se fosse un angelo. Un angelo tossico, un angelo devastato.. il mio angelo. E se non me lo meritassi? Se si accorgessero che è tutto un errore? Se così come me l'hanno dato me lo levassero? Se lui si rendesse conto di aver sbagliato?
